Какое-то затишье на форуме. У меня образовался досуг и решила перевести с французского свод "отличительных примет" ливанцев, найденный когда-то в нете. Переводила выборочно - то, что самой казалось наиболее ярким. Текст местами иронический, поэтому относитесь с юмором.
Признаки, по которым узнают ливанцев.
1. Он называет всех «хабиби»
2. Он прибывает с двухчасовым опозданием на вечеринку или на встречу, и думает, что это совершенно нормально
3. Он стоит и час или два общается с сотрапезниками на пороге, когда вечеринка закончена, при этом все время удерживая кнопку вызова лифта
4. Всюду, куда бы он ни пошел – найдется его кузен
5. Его телевизор включен 24 часа в сутки на любопытном канале, именуемом LBC
6. Когда он встречает ливанца, он чувствует обязанность спросить, из какой он деревни
7. Каждое лето, как минимум один из его кузенов женится
8. Он всегда опаздывает, кроме случаев, когда речь идет о деньгах
9. Он убежден, что ливанские певицы – это звезды мирового масштаба
10. Он краснобай
11. Он очень хороший соблазнитель
12. Он раздражается, когда арабы играют роль террористов в американских фильмах
13. В ресторане он и его соотечественники чуть ли не дерутся, чтобы получить привилегию оплатить счет, тогда как их друзья французы уткнут носы в свои калькуляторы, чтобы разделить счет в соответствии с тем, что каждый из них заказал
14. Начиная с третьего этажа, его дом строится уже в течение 6 лет. Зато первый этаж безупречен
15. Политика его страны непостижима. Он уже пробовал ее объяснить, но тщетно. В любом случае, это никого, кроме него, не интересует.
16. У него уже в течение 5 лет живут родственники, которых он «временно» приютил у себя
17. Он жалеет тех, кто не является ливанцем (он думает, что быть ливанцем – это привилегия, и те, кто им не является, завидуют ему).
18. Он часто ездит в аэропорт, чтобы встретить или проводить кого-нибудь
19. Он чувствует гордость, когда известная личность является ливанского происхождения (впрочем, он знает список известных личностей ливанского происхождения на память)
20. Он часто убежден, что он прав
21. Он утверждает, что его страна великолепна, но это было больше 30 лет тому назад
22. По его мнению, причиной войны в Ливане является интернациональный заговор
23. Он наследует (или обязательно унаследует) кусок земли где-то в Ливане или бизнес где-нибудь в мире
24. У него больше родственников в Канаде, Штатах, в Южной Америке, во Франции, в Бельгии, в Африке… чем в Ливане
25. Он добавляет литр оливкового масла во все свои блюда
26. Он есть блюда, которым больше трех дней
27. Для него показуха важнее интеллекта. Даже будучи интеллигентным, он поддерживает имидж мачо, любящего большие тачки, деньги, спорт, и красивых женщин
28. Он делает вид, что любит тратить, тогда как он этого не терпит
29. Она (ливанка) окрашивает волосы в блонд и клянется, что это ее натуральный цвет волос
30. Даже если она (ливанка) интеллектуалка, она поддерживает имидж совершенно поверхностной женщины, любящей богатых, хорошо одевающихся мужчин, которые ездят в кабриолетах
31. Его мама, как правило, дает ему нелепые прозвища
32. Его папа слушает Ум Калсум и носит усы
33. Он говорит женщинам, что у него много дел в Париже (кто проверит?)
34. Если он работает на предприятии, он скажет людям, что это он патрон компании
35. Он ездит на папином внедорожнике и купе-кабриолете «хало» (дядюшки)
36. Он любит кутить и делать вид, что богат, даже если для этого должен отказаться от пищи
37. Он задет и обижен, когда оскорбляют К-маро
38. Его мама хочет, чтобы он стал врачом, а папа – адвокатом
39. Он гордится собой
40. Он очень гордится собой
41. Он действительно очень гордится собой, вплоть до претенциозности
42. Он не способен вам сказать, чем он реально в жизни занимается
43. Он смешивает французский, английский и арабский в одной фразе
44. Он горд быть арабом
45. Если кто-нибудь ассоциирует его с арабом, он выходит из себя, отвечая: «Я НЕ АРАБ, Я ЛИВАНЕЦ! Все-таки есть разница!». Некоторые отвечают: «Я финикиец»… Не пытайтесь понять…
46. Она (ливанка) носит большие очки со стразами, даже зимой
47. Для ливанца все женщины – это женщины его жизни
48. Он думает, что во Франции деньги падают с неба (и женщины тоже)
49. Приехав во Францию, он очень быстро разочаровывается
50. Вернувшись в Ливан, он с гордостью рассказывает, что познакомился с множеством женщин во Франции, и они были от него без ума
51. Он и его соотечественники все заявляют, что хотят уехать из Ливана, но как только уедут, все хотят туда вернуться
52. Придя в кафе, он демонстративно ставить на столик 2 мобильных телефона, ключи от внедорожника и пачку сигарет
53. Ливанец оскорбляет и сигналит человеку, который осмелился допустить неслыханное нарушение – остановиться на красный свет
54. Ливанец находит нормальным и с поразительной естественностью соглашается разделить свое такси, где сидит уже 8 человек
55. Шофер ливанского такси отличается своим славным «Мерседесом» 60-десятых лет, который служит средством передвижения. Более того, он не может водить, не выставив руку через окно
56. ЛИВАНЕЦ ОРЕТ, КОГДА ОН ГОВОРИТ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!!
57. Он отвечает «bonjoureeeeeiiiinn», когда ему говорят «bonjour»
58. Он отвечает (вы наверное догадались) «bonsoireeeeeiiiinn», когда ему говорят «bonsoir»!
59. Ливанка завоевывает золотую пальмовую ветвь в категории "Я провожу 3 часа в ванной, чтобы прихорошиться". Но как раз, в частности, за это их и любят
60. Что касается ливанца, он тоже недалеко убежал в этой истории. Он проводит почти столько же времени в ванной, чтобы и себе прихорошиться
61. Ливанец очень элегантен, очень заботится о своем имидже и не любит выходить из дома плохо одетым (возможно, боится, чтобы его не перепутали с сирийцем?)
62. Он кладет тонну соли в свои блюда
63. Он не произносит «macaroni», а «maaaAAAAAaaAAAaacaroni»
64. Когда у него гости к ужину, он (или его маман) готовит стол, достойный дипломатического приема, и все это всего на 4 человека.
65. Следовательно, остатками, которые, конечно не будут съедены – можно будет лакомиться до конца недели
66. Ливанец умеет отличить сирийца от ливанца по манере одеваться. Так, от него можно услышать: «Вот этот – ливанец??! Да нет, это сириец! Посмотри, как он одет!»
67. За рулем ливанец сигналит на каждом повороте
68. Попав в пробку, он себе позволяет выехать на встречную полосу, создавая пробку напротив, и так далее, и это без конца…
69. В аэропорту ливанца всегда встречают или провожают 20 человек… и по прибытии в Европу или в Америку, из-за него образуется целая очередь – по причине его продуктов «balade» (za3tar, mrabba, 3arich, wara2), которые интригуют таможенников
70. Когда спрашивают, чем ливанец занимается в жизни, ответ, как правило, таков: «Он работает в торговле». Невозможно получить больше подробностей о его профессиональной деятельности
71. Ливанец склонен все преувеличивать
72. Ливанец уже отправил эти определения своим друзьям-французам, с вопросом: «Вы меня узнаете?»
73. Он лжет лжецу, чтобы узнать правду
74. Он любит показать, что его часы – это «Rolex», машина – «Mercedes» и что он уезжает в теплые края зимой. Ему нельзя сказать, что его кузен богаче, чем он, иначе он поменяет свой «Mercedes» на «Porsche» и свой «Rolex» на «Patek Philippe»
75. Он говорит: «Иду!» своим друзьям, которые ждут его в городе, тогда как он все еще не вышел из дома
76. Ливанцы думают, что шри-ланкиец – это профессия.
77. У ливанца отсутствует чувство точной меры. Завтра будет через месяц, вчера было несколько лет назад, 100 грамм становится 10 килограммами, а его благотворительная помощь становится гуманитарной акцией
78. Когда вы хотите отдать ливанцу деньги, одолженные 2 недели тому, он откажется их взять предлогом, что между вами это не принято (тогда как внутри он горииит..)
79. Ливанца можно узнать по отсутствии у него Золотой середины
80. Ливанец макает свой сендвич с лябне в чай… Аааааа!! Если бы это видели англичане!!
81. Ливанка учится делать укладку даже раньше, чем учиться говорить и не понимает, как европейки могут не следить за собой. Uff, ya3ni, ma23oul?
82. Он раздражается, когда видит таббуле в супермаркетах во Франции, и если он в компании француза, здравствуй, полное и подробное описание таббуле («Как, ты не знал?? Таббуле – это исключительно ливанское блюдо, старик; вот это – фальшивка!!»)
83. Когда вы звоните ему, потому что он опаздывает на час, он вам говорит, что он в пути и через 5 минут будет на месте. В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ ЖЕ, ОН ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕЛ ИЗ ДУША.
84. Каждое лето – война в аэропорту Бейрута, чтобы выторговать свои 30 кг перевеса багажа (из которых 25 кг – жратва)
85. Ливанец не делает фотографии для удовольствия, он делает их, чтобы повесить на Фейсбук
86. Ливанец убежден, что во всем, что происходит в Ливане, виноваты палестинцы, сирийцы, евреи, американцы, а сам он белый, как снег
87. Ливанец сортирует свои отходы во Франции, но в Ливане он выбрасывает банки на автостраду
88. Каждый футбольный матч в Ливане заканчивается переломами, ампутациями и прочей руганью
89. Он не может не вывешивать на своем профиле MSN отсчет в годах, месяцах, днях, часах и секундах свою будущую поездку в Ливан (которая будет аннулирована в ¾ случаев)
Ссылка на оригинальный текст: https://www.libanvision.com/humour.htm. Номера не совпадают, т.к. выбирала по собственному усмотрению.
