Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср*ла всем в тапки.
На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен!!! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своими соплями!
На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен!!! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своими соплями!
Она: С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
Он: Так тебе тоже половина остается.
Она: Да, но она неудобно расположена: четверть справа от тебя и четверть слева...
" Такого вируса у меня ещё не было",-сказал зять,увидев за компьютером тещу...
Муж:
-Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
***
Если Вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!!!
***
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе,
сижу - бегаю глазами по монитору... Прям чувствую - спорт, это моё...))
***
Говорю гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь... И вдруг дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...)))))
***
Жена в роддоме, муж с утра тащит ребёнка в детский сад.Ему говорят:
-Этот ребёнок не из нашего садика.
Он в другой, там тоже — не наш ребёнок.И в следующем так же. Тут малыш и говорит:
-Пап, ещё один сад и я точно опоздаю в школу.
***
Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... *?%"№:%;№, налезли только бусы... да и то на руку!
